窗外的雨稀哩嘩啦地下著，
遠遠就看見一閃一閃藍紫色的光芒與隨之而來的打雷聲，
離我家的方向越來越近。
這些日子有好多的事情等著我去做，
但我現在卻只能卡在原地，對著手機小聲說說話。
是我的自言自語，又是一則破破碎碎的，
寫給我自己的話語。
這陣子，總感覺整個世界乃至台灣，
有一種特別紛亂、緊湊和不安的感覺……
哎呦，有一道雷現在正打在我們家的樓上，好大聲啊!
如果這個雷雨是下在昨天，如今會是怎樣的情況呢？
我決定現在多吃一顆醫生開的備用藥，
因為這個藥會有副作用，
所以我不喜歡吃。
但已這麼多天提不起勁好好工作了，
我決定還是吃， 要吃，因為我還想要前進。
我不想要繼續停在原地。
或許這個念頭本身就給我造成了壓力，
導致目前我的胸悶 頭麻、臉麻、手指麻四肢僵硬、
肩頸痠痛，感覺呼吸喘不過來，
最近常常是這樣子。
但我反而覺得比起去年，
我連這些症狀都強硬的忽視，
任由自己掉入深坑，
現在能感受到這些失症狀反而是一種進步。
這幾個月我不停的嘗試能讓我放鬆的方式，
像是精油按摩、香氛、頌缽、冥想、運動、整理工作室等，
做了不少用功在整理心靈的這一塊，
我感覺心裡的破洞沒有變小，
但也沒有變大。
那就好，這樣就很好了。
要想著讓心裡的破洞變小，是不是太勉強自己了呢？
還是我要就接受心裡的破洞就是這麼的大，
空在那邊，就像馬路上陷落了個坑洞，
旁邊總還有路可以走，
汽車開不過去就騎機車，
機車騎不過去就走路，
側著身、踮著腳尖，慢慢走，
也是能走過去的。
往遠端地平線的方向前進，
我的腦海裡那是像美國西部的高速公路那樣，
一望無際的荒野和藍天，洞還在，
不過它已經在我的身後了。
現在講這些有點像是自我催眠嗎？
欺騙自己，
但是如果騙自己能夠讓我的情緒好一點的話 ，
我不介意暫時騙一下自己 ，
認為未來一切都沒事，
認為我接下來要面臨的壓力總會過去 。
沒再聽到雷聲了，
看來它已遠離我家，到其他地方了吧。
它是否正在其他人家樓上，轟隆轟隆地方敲響著呢 ？
我不知道 ，我也不會知道，
我在意嗎?
前幾天半夜驚醒，覺得胸口一陣緊縮，
莫名驚慌的情緒襲來，
心情突然急速的變得非常的糟糕，
我馬上發現：「啊 ，我又不小心讓自己過勞了。」
如果說以前的身體有80分，
我硬使用到120分才敢去歇息，
那我現在身體的分數只剩40分，
所以我用到30分就覺得要不行了吧?
為什麼會這個樣子呢 ？
應該說，為什麼會是我遇到這些事情呢 ？
我想在現在這個環境 ，許多人都不太好過吧。
尤其比起新冠疫情之前，
現在回想疫情之前的那個世界，簡直和平又安定，
想出國就出國啊，
不用怕會遭遇到莫名其妙的天災人禍、戰爭，疾病。
這幾年來感覺大家的心靈，
都開了一道一道孔洞，
就像馬路上 ，那深深淺淺的凹洞 ，
一個沒有注意，踏下去，
就會摔倒，很痛。
我發現近來好多人開始在尋找，
能讓自己的心靈舒服一些的方法，
但想要治癒內心真是不容易的事情。
這幾個月我就開始在想，
為什麼我要活著呢 ？
我因此開始檢視我的內在 ，
嘗試認識我是誰？我是怎樣的人，怎樣的個性？
此時才認真想為什麼我要活著的這個問題，
我活著的意義在哪裡 ？
我未來的方向在哪裡 ？
認真的去思考，想著想著我也只想到，
我希望能夠透過我的創作來療癒自己，
也療癒我們能彼此相遇的有緣人們 。
但我不知道身體跟心理的能量這麼低落的情況之下，
我有辦法再振作嗎？
更準確地說，我還能夠擁有一個，
不再讓自己這麼煩惱的生活嗎 ？
嗯，這個疑問應該很多人都有吧，
真的是一件非常困難的問題。
一直想著困難的事情，
我突然想,要不做點簡單的，
馬上就可以做的事情？
我東想西想，想了老半天，
最終我的答案是去泡一杯芝麻牛奶，
用湯匙舀著一口一口慢慢喝，
這是現在的我想到的最好的辦法 。
好甜，甜到喉嚨有點鎖起來的感覺，
但從喉嚨緩慢流進胃裡的那股熱流，
讓人覺得心情有一些放鬆。
然後我發現，窗外的雨勢，逐漸變小了。
2025/7/27