王榕的筆記

今早畫新作品草稿的時候， 翻到以前畫的設計圖。 我腦中浮現作品的畫面時，會趕緊記下來， 等有機會再嘗試把它變成真正的作品， 所以養成了隨身帶紙筆的習慣。 這個設計圖的成品已經被收藏了， 但我忘記拍照了。

大老遠出門只是去散步， 對以前的我來說是幾乎不可能的事， 對現在的我來說， 也是一個要好一段時間去準備的事， 應該說是去準備那種「無需有罪惡感」的心態。 畢竟要花那麼久的時間跑到台北， 只是去散散步， 這種曾被灌輸是「毫無生產性」的事情。 以前儘管嚮往， 但腦中一產生類似想法， 馬上就會被： 「可是我這個事情還沒辦好」 「但是我那個作品還沒做好」 這類的念頭牽扯走， 最後把自己關在室內， 又是一整天。 但是這次， 想去植物園散步想了三個禮拜， 最後我真的給自己一個機會去行動了。 台北植物園的荷花

最近​到了一家書坊， 不大的店裡只有我一個人， 擺有好幾張桌椅， 櫃檯擺著一張飲料菜單， 木質風格的裝潢， 整個空間有種不刻意設計的自然感。 我決定在這裡買一本書， 所以隨意挑了幾本翻看， 最後決定買張錯老師寫的《傷心菩薩》。 我在挑選的時候讀了一兩頁， 覺得自己應該會喜歡這本書。 一位女員工待在另一端像是辦公室的房間裡， 看到我招手示意，便走過來幫我結帳。 我想用信用卡，但機器剛開始一直刷不過去， 女員工一臉歉意的表情， 說：「可能因為太久沒使用了。」 我就想：「難不成很少人來這邊買書嗎？」

今天早上起床， 馬上覺得全身疲憊， 就經驗這是過勞的跡象， 所以決定今天是休息日。 我想出去走走， 最後決定去能看風景的地方吃午餐， 吃完後到圖書館。 一開始我找了一本食譜， 但不小心又開始工作， 打開手機整理官網的系統， 做了快一個小時， 越來越煩躁。 突然驚覺， 我不該利用寶貴的休息時間工作， 所以決定改換一本花卉圖鑑， 隨便翻了一頁， 是百合花的圖片， 幸好我習慣隨身帶自動鉛筆和紙本， 所以可以馬上開畫。 花了兩個小時， 慢慢臨摹畫出了這幅百合花， 畫畫的時候專心沒有在想別的， 覺得腦袋有

早上我出發到松山文創園區參觀礦物博覽會。 大概逛了兩個小時， 買了一些覺得以後很適合搭配作品使用的礦石。 我也想收藏明信片， 所以到了服務台打卡換了一張明信片， 並在背後蓋了展場的印章， 是紅色印泥。 我甩了幾下明信片， 怕印泥沒有乾而糊掉。 甩了幾次之後， 我就把明信片放進袋子裡， 然後出發走十分鐘到附近一間印度餐廳吃飯， 那間餐廳的料理非常好吃，我吃得很開心。 接下來的行程和朋友約在中山捷運站前見面。 兩個人都準時到達見面的地方， 先到附近找了一間咖啡廳聊天。 聊到晚餐時間之後， 我們又出來

今天去市場買了滿天星， 挑個自己做的小花瓶， 靠直覺插好了花， 放在我的工具架上。 感覺連心情也蓬蓬地，輕輕地。 ​ 只是後來想到，這段時間身體不太好， 如果明天又沒什麼力氣起身， 這花擺兩天就要枯萎了， 真是耽誤了好好的嬌豔。 拍照留個小小的紀念。 ​ 2025/12/6

電繪 喜歡這個配色。

電繪 無需言字的對話框。

電繪 很喜歡沙漠那無比遼闊地讓人好渺小的景象。

電繪 隨心所欲靠直覺畫的，似乎是鹿首人身吧?

窗外的雨稀哩嘩啦地下著， 遠遠就看見一閃一閃藍紫色的光芒與隨之而來的打雷聲， 離我家的方向越來越近。 這些日子有好多的事情等著我去做， 但我現在卻只能卡在原地，對著手機小聲說說話。 是我的自言自語，又是一則破破碎碎的， 寫給我自己的話語。 這陣子，總感覺整個世界乃至台灣， 有一種特別紛亂、緊湊和不安的感覺…… 哎呦，有一道雷現在正打在我們家的樓上，好大聲啊! 如果這個雷雨是下在昨天，如今會是怎樣的情況呢？ 我決定現在多吃一顆醫生開的備用藥， 因為這個藥會讓我有片刻記憶喪失的副作用， 所以我不喜歡

某天午後看電視，剛好播到一個訪談。 一位父親失去了他的女兒。 於是他運用對AI的專業，創造了一個虛擬女兒。 這個虛擬女兒， 是他想像中女兒如果繼續活著會有的樣子。 可以聊天、可以視訊， 就好像她還在。 我看著那段內容，眼淚一直流下來，止不住地心疼。 我心裡知道自己應該克制，不要整個被情緒拉進去。 但生死離別、萬分不捨的那種痛，真的太痛了。 這位父親近乎瘋狂的行動， 也許是為了填補他內心巨大的空洞， 也許只是因為，他真的太思念女兒了。 可我忍不住思考， 現在這樣的 AI 技術，這樣的虛擬女兒， 對

前陣子看侯文詠老師的新書「變成自己想望的大人」。 他分享當他在焦慮和傷心的負面情緒的時候， 會默念佛經裡其中一段安撫自己的情緒。 所以我也在找尋屬於我自己的，安撫心靈的一段話。 侯文詠老師平常給人的感覺，是非常活潑快樂，充滿童心， 但看到他的書，才知道他依然會遭遇生老病死，人生無常的挫折。 他說自己曾經接受過許多人的幫助， 所以希望也能成為一盞光， 在他人需要的時候可以給人指引， 所以他願意分享自己的各種經驗， 也實際去做了許多能夠幫助人的事情。 我很佩服他，也想向他學習， 多嘗試以往沒嘗試過的

我在網路上看到一篇文章， 作者讚美一位34歲男性的生活方式： 放棄所有小確幸，只專注於存錢與投資。 看完這篇文章，我感到疑惑， 是否這個人的興趣就是投資和存錢呢？ 他說自己放棄了所有小確幸與享受。 也因此讓我好奇，對他而言， 幸福是不是就是「看到存款變多」？ 但我反而比較想了解， 他的個人興趣和放鬆方式是什麼？ 突然想到，好像社會上有很多人是他的類似版， 只是沒有做到如此極端地， 幾乎放棄所有享受，只專注於賺錢。 許多人會想賺錢投資、創造被動收入， 但也想把錢花在生活的放鬆與享受上， 比如購物、

今天跟跑班聚餐， 這次的聚餐地點很有趣， 是附設馬場的餐廳，在吃飯的途中， 老師很興奮地說他很喜歡馬， 所以有研究怎樣才能摸到馬： 「只要在手上灑糖粉，就能吸引喜歡吃糖的馬過來舔，而且少量糖粉對馬無害！」 之後我找機會默默自己一個人， 拿著一包糖粉走去馬場， 經過工作人員的同意後， 我找到一隻正在圍欄邊吃草的棕色大馬， 我在手心灑了一點糖粉， 那隻馬真的靠過來，一直舔我的手， 我覺得很開心，笑得像小孩子一樣興奮、無拘無束， 好像回到了當年無憂無慮的時光， 我很久沒笑得這麼大聲了。 吃完飯後，大家

幫新來的虎尾蘭做了杯子窩～ 瓷土很好玩，陶土也很好玩，都很有趣 2026/4/11

常常聽到「活在當下」這四個字。 人都要活在當下，要好好關注眼前的事物，這樣才是對人生最好的。 可我一直都不是很理解。 如何確實做到活在當下？ 比如說我現在正在吃飯，我就要用心地吃飯， 在工作就要用心地工作，玩的時候用心玩， 是這樣子嗎？ 我總覺得有點困惑。 直到今天，我才有一點體悟到：什麼是「活在當下」。 最近偶爾夜深人靜，自己一人在房裡時，明明只是在滑手機或看影片， 心情平靜、沒有難過，眼淚卻擅自跑出來，一串串淚珠不停地流淌下來。 淚一直止不住，我覺得有點困擾，淚流滿面也難以好好入睡。 後來我

今天突然發現，我其實很容易被一些細微的人事物逗樂。 比如說某次一大群人聚餐，我看著朋友們互相聊天， 突然他們展現了一個很可愛、很好笑的反應， 但是他們不以為然地繼續聊下去。 我遠遠地坐在對面看，安靜地展開笑容，笑得很開心。 他們剛剛真的非常可愛，但只有我一個人發現。 而且我很難跟別人描述有多好笑，因為那不是笑話， 而是一整個氛圍造成的，說出來真的不好笑。 有一次我真的笑太久笑容太燦爛了，還被我正在看著的朋友轉頭對我說： 「你笑得這麼開心是在笑什麼啊?」 我沒有回答什麼，只給朋友一個開朗的笑容，朋

這幾天因為新官網正式動工，有點太投入了。 幾天連續工作超過10個小時，做到頭痛才停下來。 但我知道， 我不能再像以前那樣勉強自己了。 所以今天早上來淡水河邊， 找個舒適陰涼的地方坐著，喝咖啡、吹吹微風。 雖然心裡還是很在意工作的事情， 但「休息是為了走更長遠的路」這句話， 我是切身體會過的，可不能再忘了。 -2026/3/18

我想，很多人其實活得很累，但仍試著從那碎滿地的靈魂碎片裡， 找出一片較漂亮的碎片，告訴自己今天也辛苦了。 在最不堪、最低谷的時候，依然努力保持體面， 這是對生命的一種抗爭，也是自尊、自重與自愛的一種表現。 這讓我想起《紅樓夢》裡的平兒。 當她被王熙鳳遷怒毆打、委屈到想不開的時候， 賈寶玉帶著她到梳妝台前，用最好的胭脂抹粉，仔細地為她上妝，編織了漂亮的髮型。 那一刻的打扮，不是為了掩蓋傷口，而是一種對生命的「傲氣」。 即便世界待我如此，我依然要漂亮地站起來面對。 能把靈魂的碎片撿起來已經很不容易了